Facetime.

​

Nina zit op haar gemak in haar slaapkamer, Falco heeft zijn gsm in de hand, we zien niet goed waar hij zit.

​

​

N: Hey, Brains!

F: Hoe ging het?

N: Goed! Echt Goed.

F: Chique. Chique. Chique.

N: Drie keer, zelfs. (ze lacht) That’s me.

N: Ge kunt het bekijken, het staat op mijn Insta.

F: Tussen al die condooms? Condooms, condooooms.

N: Eh?

N: Ah, ben mee, den Tommie. Dat was er toch over. Die gast was niet normaal.

F: Kan zijn. Goed dat ik u wat beter leer kennen, maar als ik u zie dan denk ik toch ook aan zo’n lekker stukske kaas. 

N: Kaas? Da’s nu echt de eerste keer dat ik dat hoor.

N: Welke kaas?

F: Dat maakt niet uit. Als muis ben ik niet kieskeurig.

N: Gij weet echt te charmeren.

F: En dat trekt aan, ik wil dat dan opeten, maar boven dat lekker stukske kaas is er zo’n messcherp ijzertje aan een veer gespannen, en als ik aan dat stukske kaas knabbel…

N: Ja ja, ‘t is goed, ik hem ‘m. 

N: Als ge daar zo overtuigd van zijt, why waisting any time aan deze “dodelijke” muizenval?

F: Living on the edge.

N: Zegt de gast die niet van verrassingen en veranderingen houdt.

F: Juist geformuleerd: ik ‘hou’ er niet van. Maar wie zat er met u in die parkeergarage? Heel de nacht??

N: Da’s waar. Flinke jongen. Sorry nog eens voor dat gedoe met dat kaartje.

N: Waar zijt gij nu? 

F: In Straatsburg.

N: Laat mij uw werkomgeving eens zien?

 

Falco draait braaf zijn gsm en we zien dat hij op de wc zit.

 

N: FOEMP! Als ge op de wc zit, zegt dat dan! Ik moet dat niet zien, hé.

F: Anders geloof je mij niet. Miss Paranoïa

N: Ja, dat visbokaalgeluid verraadde u niet. Echt niet.

F: En die plons ook niet.

N: Bweurk. (ze lacht) Zo intiem zijn we niet.

F: Nog niet.

N: Het is goed, gij. Ik ga u uw ding laten doen. 

F: Ik ben m aan ‘t afknijpen, secondje. Secondje. Secondje.

N: Nee!!! Too much info. Doei. We sturen morgenvroeg.

 

Ze legt af.